Sem fazer força

O presidente da empresa chama um de seus funcionários e diz:
- Bem, rapaz, você entrou aqui na empresa como office-boy, e dois meses depois ja se tornou chefe de seção. Seu brilhante desempenho o levou a ser promovido a sub-gerente, e em seguida, a gerente de departamento . Hoje, apenas um ano e meio depois de sua chegada na empresa, você já se tornou um de nossos diretores. O mais respeitado deles. E para demonstrar que eu me preocupo com o bem estar de meus funcionários, eu te pergunto:
- Está motivado em trabalhar conosco, e satisfeito com todas estas promoções?
- Sim, PAPAI.

Fejão

O cliente irritado para o garçom...
O que é esse pêlo no meu prato?
- Ah, isso não é nada... é do saco do fejão!
- Ah, bom... então me traga uma cerveja!
- Ok... - e grita em direção ao interior do restaurante:
- Fejão, uma cerveja na mesa quatro!

Dente morto

O dentista examina um paciente e diz:
- Este seu dente está morto!
- Então, é melhor arrancar, doutor?
- Eu posso colocar uma coroa nele!
- Não, prefiro enterrá-lo sem cerimônias!

Profissão Honrada

A cartomante para o jovem cliente:
- Vejo que você vai ter uma profissão muito honrada...
- É mesmo? Que profissão é essa? — pergunta o rapaz, ansioso.
- Vão se formar filas para aguardar a sua chegada — continua a cartomante.
- É mesmo? Que legal!
- E as pessoas ficarão muito felizes quando você chegar!
- Que maravilha! Que profissão é essa? — insiste o rapaz.
- Motorista de ônibus!

Entrevista

Em uma entrevista de emprego, o gerente pergunta:
- Qual o cargo que você pretende ocupar, rapaz?
- Presidente! — responde ele, convicto.
- VOCÊ É LOUCO? — esbraveja o entrevistador.
- Não... Precisa ser?

E-Mail Confuso

Após vários dias viajando pelo interior, o vendedor recebe um telegrama do seu gerente com o seguinte texto: PORRA.
Imediatamente, vai até o correio mais próximo e manda um telegrama de resposta: FODA-SE.
Alguns dias depois, assim que põe os pés no escritório, o gerente o chama em sua sala.
- Você está despedido! — sentenciou o gerente, enfático.
- Por quê? — quis saber o vendedor.
- Isso são modos de responder ao meu telegrama? Você não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era apenas uma maneira simplificada de dizer: Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado.
E o vendedor:
- Foi por isso que eu respondi:
Foi Ontem Despachado. Amanhã Será Entregue!!!

Quase

O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher:
- Nega, hoje quase que esses quatro dedo foram pra merda!
- Num diga! Escapou o facão?
- Não! Rasgou o papel higiênico enquanto eu limpava!!!

Kassab e o Papa

O Kassab vai visitar o Papa e no meio da conversa ele o interrompe:
- Sua Santidade, me perdoe, mas estou precisando urgentemente fazer xixi.
- Tudo bem, meu filho! Faz lá atrás da imagem de São Pedro.
- Mas, Sua Santidade - indignou-se o Prefeito.
- Eu não posso mijar em São Pedro!
- Como não? Você já não cagou em São Paulo?

Cabelo do Careca

Depois de terminar de cortar o cabelo de um careca, o cabeleireiro diz:
- São 30 reais!
- Que absurdo! - protesta o careca
- 30 reais é muito caro pro pouco cabelo que eu tenho!
- Mas veja por outro lado! - se defendeu o cabeleireiro:
- E a pesquisa que eu tive que fazer pra encontrar os poucos fios que o senhor tem?

Quer mais?

O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
- Você está brincando!?
- Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!

Profissão antiga

Três amigos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.
- Não que eu queira contar vantagem - disse o marceneiro
- Mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé!
- Isso não é nada! - contra-atacou o jardineiro
- Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden!
- Tudo bem! - disse o eletricista, tranqüilo
- Mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxado a fiação?

A Confiança Mata o Homem

- Eu estou me demitindo! - diz a faxineira do banco para o gerente, irada
- O senhor não confia em mim!
- Mas o que é isso, Maria? - exclama o gerente, espantado:
- A senhora trabalha aqui há vinte anos, eu até deixo as chaves do cofre em cima da minha mesa!
- Eu sei! - diz a faxineira, chorando:
- Mas nenhuma delas funciona!