.::HUMORFINA::.

2010-01-18T13:01:00.000-08:00

A Música

2010-01-18T12:59:00.000-08:00

Um músico tenta ganhar uns trocados tocando violão no meio da praça, até que chega um fiscal e lhe pergunta:
- Desculpe, mas o senhor tem licença pra tocar aqui?
O violonista balança a cabeça negativamente, sem parar de tocar.
- É uma pena — diz o fiscal. — Então, por favor, queira me acompanhar!
- Será um prazer — diz o músico, sorrindo. — Que música o senhor quer cantar?

In… Continência

2010-01-18T12:57:00.000-08:00

Num quartel em Portugal:
- Recruta! Por que você não me fez continência?
- O senhor me desculpe, capitão, eu não vi o senhor!
- Ah, bom! Pensei que você estivesse de mal comigo.

2010-01-18T12:55:00.002-08:00

Papo de Bar

2010-01-18T12:55:00.001-08:00

Dois homens estão num bar bebendo uma cerveja geladinha, quando um deles diz:
- João, eu acho que vou me separar da minha mulher… Já faz três meses que ela não fala comigo!
O outro pensa um pouco e fala:
- Pense bem, Antonio… Hoje em dia não é fácil encontrar uma mulher assim!

Hora Certa

2010-01-18T12:53:00.000-08:00

O sujeito chega em casa caindo de bêbado e encontra a mulher furiosa sentada na cama.
- Seu cafajeste! — esbraveja ela. - Sabe que horas são?
- Não…
- Cinco horas da manhã! Você não tem vergonha?
- Vergonha de quê? Eu não tenho culpa! Se eu estivesse em casa seria a mesma hora!

2010-01-18T12:51:00.000-08:00

Fumo na Sogra

2010-01-18T12:48:00.002-08:00

Dois sujeitos perguntam o que um amigo quer ganhar de aniversário:
- Luís, dá uma idéia. Não sabemos o que comprar para você.
- Olha, podem me dar um cachimbo com a cara da minha sogra.
Os amigos ficam surpresos:
- Nossa, mas… Você gosta tanto da sua sogra?
- Não! É que eu quero deixar de fumar, de qualquer jeito!

No Zôo

2010-01-18T12:48:00.001-08:00

Um homem estava com a família visitando o zoológico, quando chega um funcionário todo afobado e diz:
- Senhor, senhor!
O homem responde:
- O que foi? Qual é o problema?
- Uma desgraça! Sua sogra caiu no poço dos jacarés.
O homem, na maior calma, diz para o funcionário:
- Não quero nem saber! Vocês é que tratem de salvar os jacarés.

Costinha comercial Loterj com sacanagem no final

2010-01-11T13:03:00.000-08:00

A Mãe Loira

2010-01-11T13:02:00.002-08:00

A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico:
- Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?
- Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele.
- Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!
- Que interessante! — exclama a loira, abismada — Pena que não vai dar certo…
- Por quê? Algum problema?
- É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!

Romântico

2010-01-11T13:02:00.001-08:00

Num barzinho, o sujeito resolve abordar uma loira de uma maneira pouco natural:
- Como você é bela! Case-se comigo e eu te farei a mulher mais feliz do mundo! Por você, atravessarei oceanos, escalarei montanhas, cruzarei fronteiras, descerei despenhadeiros, nadarei através das correntezas…
A loira se levanta e vai mudando de lugar, quando o cara a interpela:
- Ei! Moça, o que foi? Não quer se casar comigo? - E ela responde:
- Eu, hein? Pra que eu vou querer um marido que não pára em casa?

2010-01-08T04:34:00.000-08:00

Disputa Máscula

2010-01-08T04:33:00.000-08:00

Dois amigos estavam bebendo em um bar, quando um começa a duvidar da masculinidade do outro:
- Se você é homem mesmo, terá que me provar. Se você beber dois litros de cachaça, pentear um leão e transar com uma virgem, eu acredito que você é macho… O outro topa.
Tomou os dois litros de cachaça, ficando ainda mais bêbado, entrou na jaula do leão e saiu de lá todo rasgado, gritando:
- Cadê a virgem, que eu quero pentear!

Acidente

2009-12-30T13:57:00.000-08:00

O bêbado está andando na rua e se depara com uma multidão de curiosos aglomerados. Sem conseguir enxergar nada, ele resolve perguntar pra alguém o que aconteceu.
- Foi batida! – diz um dos curiosos, impaciente.
- Batida? – exclama o bêbado – Tá vendo só? É por isso que eu só tomo pinga pura!

2009-12-30T13:55:00.002-08:00

Falar Dificil

2009-12-30T13:55:00.001-08:00

1 – Prosopopéia flácida para acalentar bovinos. (Conversa mole pra boi dormir)

2 – Romper a face. (Quebrar a cara)

3 - Creditar o primata. (Pagar o mico)

4 – Inflar o volume da bolsa escrotal. (Encher o saco)

5 – Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento. (Chutar o pau da barraca)

6 - Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores.. (Dar uma de João sem braço)

7 – Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais. (Nem que a vaca tussa)

8 – Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior. (Chutar o balde)

9 – Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica. (Tirar o cavalinho da chuva)

10 – O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade. (Cú De Bêbado Não Tem Dono)

Cuidado com o Cão

2009-12-30T13:53:00.000-08:00

O cara chega na casa do amigo e lê: "Cuidado com o cão!" Então ele entra, apreensivo, esperando ver um pitbull babando, louco para comer um pedaço da sua perna. Mas de repente vê um poodle mini-small-little-toy.
- O que é isso, Waldir? Você coloca uma placa "Cuidado com o cão!" por causa de um bichinho ridículo desses?
- Pois é — responde o amigo. - Eu tenho medo que alguém pise em cima dele!!!

2009-12-30T13:52:00.002-08:00

Bebedeira Eterna

2009-12-30T13:52:00.001-08:00

Dois amigos vão andando pela rua, batendo um papo, quando passam na frente de um bar e vêem um homem bebendo sentado à mesa.
Um diz ao outro:
- Tá vendo aquele cara ali no bar? Ele ia se casar e a mulher desistiu dois dias antes. Isso já faz 20 anos e, desde então, ele não parou mais de beber!
O outro amigo retruca:
- Ah, deixa de ser mentiroso, vai! Ninguém comemora tanto tempo assim!

O Vencedor da Corrida

2009-12-30T13:50:00.000-08:00

Dois amigos se encontram:
- Caramba! — diz o primeiro
- Que relógio legal você comprou, hein?
- Não comprei não… — responde o amigo - Ganhei em uma corrida!
- Que legal, cara! E quantas pessoas participaram dessa corrida?
- Três!
- Só isso?
- É… Eu, o antigo dono do relógio e um policial!

2009-12-30T13:48:00.000-08:00

Desafio da piscina

2009-12-30T13:47:00.000-08:00

Um dia, um ricaço resolveu dar uma festa em sua mansão e, para animar, colocou um monte de jacarés na piscina.
A festa estava animada, até que o milionário interrompeu a música e disse:
- Eu dou uma mansão, para quem tiver coragem de atravessar a piscina cheia de jacarés!
Ninguém se manifestou.
- Uma mansão e dois aviões.
Novamente, ninguém se mexeu.
- Uma mansão, dois aviões e cem mil dólares em barra de ouro!
De repente, um homem cai na água, atravessa a piscina a nado e o homem, emocionado, diz:
- Nossa! Você é muito corajoso! Vou lhe dar tudo o que prometi.
E o homem responde:
- Eu não quero porra nenhuma.
- Eu não entendo mais nada. O que é que você quer, então? - Eu só quero saber quem foi o filho da puta que me empurrou dentro da piscina!!!

Japonês no Farol

2009-12-30T13:46:00.000-08:00

O japa para no farol com sua namorada, de repente ele abre o ziper de sua calça.
Então ele pega a mão dela coloca dentro de sua calça e pergunta:
- Durinho né?
E ela responde:
- Durinho é de achar!!!

2009-12-30T13:45:00.000-08:00

O Chaveiro

2009-12-30T13:44:00.000-08:00

O Manuel chega no chaveiro e pede:
- Seria possível o senhoire abrir a porta do meu carro, pois travou-se com as chaves dentro?
- Pois não, senhor. Se puder aguardar um instante...
- Mas seja breve, por favoire. Parece que vai choveire e o meu carro não possui capota!

Amigos, Amigos

2009-12-30T13:42:00.000-08:00

No meio de uma festa de confraternização, o sujeito cochicha para o colega de trabalho:
- Aquela loira ali é a minha mulher. E aquela morena gostosinha do lado dela é a minha amante!
- Que coincidência! — diz o amigo.
- Comigo é a mesma coisa. Só que ao contrário!

2009-12-25T10:16:00.000-08:00

As 10 Melhores Frases

2009-12-25T10:14:00.000-08:00

1.O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.
2. O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você ta fudido!!!
4. De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos?
5. O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!
6. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
7. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
8. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
9. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
10. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.

Morte da Sogra

2009-12-25T10:12:00.000-08:00

Um homem estava passano pelo um cemiterio e ve uma longa fila. Ele achando que morreu alguem importante foi la ver e encontrou um parente e falou :
- Quem que morreu
- Minha sogra
- De que que ela morreu?
- Um pitbull mordeu-la
- Nossa!Me empresta este pitbull
- Pega a fila!!!

2009-12-25T10:11:00.000-08:00

Noticia triste

2009-12-25T10:09:00.000-08:00

Dois amigos conversavam sobre quem iria avisar a esposa de um dos membros da turma, que o marido dela havia morrido.
Um deles teve uma idéia. Foi até a casa da viúva e chegando lá...
- Boa tarde, dona Isabel ! Eu só vim dar um toque que seu marido vai com a gente até ali no cemitério.
- Muito obrigada ! E o senhor sabe se ele vai demorar?
- Eu acho que sim ! Ele vai dentro do caixão!!!

2009-12-22T07:05:00.000-08:00

Canibal tarado

2009-12-22T07:00:00.000-08:00

O Joãozinho estava na Escola, quando a professora pergunta:
- Joãozinho, o que é uma pessoa caníbal?
- Sei não professora!
- Como não sabe? Presta atenção: Se você comer seu pai e sua mãe, por exemplo, o que você é?
- Tarado sexual!

Abusa

2009-12-22T06:59:00.000-08:00

Um casal estava na cama conversando quando a mulher diz, bocejando:
- Vou dormir, boa noite!
- Já vai dormir? Logo agora que eu ia "abusar" de você! - lamenta-se o marido.
- Abusa, abusa! - diz ela, já reanimada.
- É, pega uma cervejinha e umas azeitonas pra mim?!

2009-12-22T06:57:00.000-08:00

Me empresta?

2009-12-22T06:56:00.001-08:00

O sujeito chega para o amigo e dispara:
- Ô João, me empresta mil Reais?
- Não posso, só tenho setecentos.
- Não tem problema, você fica me devendo trezentos!

O Inventor

2009-12-22T06:54:00.000-08:00

O Joãozinho, que sempre foi muito sapeca, estava com a corda toda naquele dia, na escola. Num dado momento, ele joga um aviãozinho de papel na professora, que estava escrevendo no quadro negro.
Zangada, ele se vira para a classe e pergunta:
- Quem foi que começou com o avião? Joãozinho, com cara de safado, responde:
- Foi Santos Dumont, professora!

2009-12-22T06:49:00.000-08:00

Traição Pouco Provável

2009-12-22T06:48:00.000-08:00

Um sujeito chega para o amigo e diz:
- O que você faria se pegasse a sua mulher transando com outro homem?
- Minha mulher? Com outro homem? Eu pegava a bengala dele e dava a maior surra no safado.
- Bengala? Mas, que bengala?
- Bom, é que para transar com a minha mulher, só sendo cego…

Mentiras Femininas

2009-12-22T06:46:00.000-08:00

Dois grandes amigos conversam:
- Pô, cara… A minha mulher é uma tremenda mentirosa!
- A Clarice? — surpreende-se o amigo — Ué, por que você tá dizendo isso?
- Ah, ontem ela não dormiu em casa e inventou que passou a noite com a irmã dela!
- E não passou?
- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu!

2009-12-22T06:44:00.000-08:00

Contratações no Futebol

2009-12-16T10:08:00.000-08:00

Aleijado no puteiro

2009-12-13T11:04:00.000-08:00

O aleijado foi no puteiro, de muleta e tudo, chegando lá entrou num quarto e tirou a calça. A prostituta, surpresa, disse:
- Ué, mas você não tem o amigo aí, o bráulio?
- É claro que eu tenho. O que eu não tenho é a perna esquerda.

2009-12-13T11:03:00.000-08:00

Escuro

2009-12-13T11:00:00.002-08:00

Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... E pecado?
- Não, meu filho. É boa pontaria!

Senhor

2009-12-13T11:00:00.001-08:00

O pediatra pergunta ao garotinho:
- Como e o seu nome?
- Joãozinho - responde o menino.
A mãe intervem:
- Menino, seja mais educado... diga "senhor"!
- Ta bom, mae! Meu nome e senhor Joãozinho!

Jesus se foi

2009-12-13T10:58:00.000-08:00

Joãozinho estava brincando com seu amigo chamado Jesus, quando sua mãe pediu:
- Meu filho, vai com o Jesus pegar goiaba na goiabeira.
Chegando lá, Joãozinho disse a Jesus:
- Jesus, sobe você, pois eu tenho medo de altura. Como você está sem chinelo, eu te empresto o meu.
Jesus subiu e demorou. Impaciente, Joãozinho começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
Um padre que vinha passando, ao ouvir isto, disse:
- Jesus subiu para nunca mais voltar.
- Desgraçado! Levou meu chinelo!

2009-12-13T10:51:00.000-08:00

No Cartório

2009-12-13T10:50:00.000-08:00

Uma mulher estava no cartório para registrar seu filho, chegou e disse:
- Eu quero botar o nome do meu filho de Ebatata. Isso não pode, Ebatata não é nome. Disse o homem do cartório.
- Mas claro que pode, meu vizinho se chama Emilho.

20 coisas que você nunca viu e nem verá

2009-12-13T10:49:00.000-08:00

01 - Roberto Carlos de bermuda
02 - Filho de prostituta chamado Júnior
03 - Genro com retrato de sogra na carteira
04 - Enterro de anão
05 - Ex-gay
06 - Santo de óculos
07 - Baiana vendedora de acarajé ser assaltada
08 - O Lombardi (SBT)(que descanse em paz)
09 - Cabeça de bacalhau ( José Andrade)
10 - Negros gêmeos
11 - Chester vivo
12 - Entrevistador do IBOPE
13 - Papel higiênico em banheiro público
14 - Salário durar 30 dias
15 - Pai de Pai de santo
16 - Previsão da Mãe Diná dar certo
17 - Ser fiel até que a morte nos separe
18 - Uma japonesa vesga
19 - A Hebe despenteada
20 - Quem não lê e-mail em horário de trabalho.

2009-12-07T15:07:00.000-08:00

Eva, a Única

2009-12-07T15:04:00.000-08:00

Adão chega tarde em casa e encontra Eva furiosa:
- Arrá! Então você anda saindo com outra mulher, hein? — ela esbraveja.
- Qual é, Eva? Que ciúme doentio, amor! — Adão se explica
- Você é a única mulher sobre a face da Terra! Eva se cala e eles vão dormir. De madrugada, Adão acorda com alguma coisa cutucando o seu peito: é ela.
- Ei, que diabo você está fazendo, mulher? — pergunta.
- O que você acha? Contando suas costelas!

Na delegacia

2009-12-06T14:01:00.000-08:00

O delegado pergunta para o suspeita:
- Quantos anos voce tem?
- 30 anos
- Voce afirma ter essa idade ha 5 anos!
- Claro! Nao sou do tipo de pessoa que fala uma coisa hoje e outra amanhã!

2009-12-06T13:57:00.000-08:00

Interesseira

2009-12-06T13:53:00.000-08:00

Aquele milionário, aos 70 anos, casou-se com uma jovem lindíssima de apenas 19.
Ao saber do fato, um velho amigo lhe perguntou:
- Como você conseguiu convencer uma garota tão jovem a se casar com um velho como você?
- Fácil! Eu menti a minha idade para ela!
- Como?
- Eu disse que tinha 90 anos!

No Elevador

2009-12-06T13:52:00.000-08:00

O bêbado pega o elevador e sem querer acaba dando um grande tropeção e bate o cotovelo no peito de uma bela morena. Para se desculpar, ele diz:
- Olha, eu acredito se o teu coração for tao macio quanto seu peito, você vai me perdoar! A morena com cara de safada, olha para o bêbado e diz:
- E se seu pau for tão duro quanto seu cotovelo, meu apartamento é o 58!

2009-12-06T13:49:00.000-08:00

Desejo de Casar

2009-12-02T14:05:00.000-08:00

Depois de muitos anos morando juntos, a mulher fala pro homem:
- Amorzinho… A gente bem que podia casar, né?
- Sei não, viu… Quem é que vai querer a gente?

2009-12-02T14:04:00.000-08:00

Contos Modernos

2009-12-02T14:02:00.000-08:00

Papai! Papai! — diz o garoto
- É verdade que todos os contos de fadas começam com “Era uma vez…”?
- Não, filho… Tem outros que começam assim: “Quando eu for eleito…”

2009-12-02T13:54:00.000-08:00

Blusa de Lã

2009-12-02T13:52:00.000-08:00

Duas loiras se encontram.
- Clotilde, que blusa linda você está usando! – exclamou uma.
- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para fazê-la!
- Nooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!

Ouvidos

2009-12-02T11:39:00.000-08:00

Em conversa com um amigo, o sujeito comenta o talento musical da filha:
- Rapaz! Você precisa ver a minha filha… Tá estudando violino e até ganhou uma bolsa de estudos na Europa!
- Do governo?
- Não, dos vizinhos!

Brincadeiras com Moscas

2009-12-02T11:37:00.000-08:00

O Quadro

2009-12-02T11:35:00.000-08:00

Na feira de arte, o turista escolhe um quadro:
- Gostei! Vou levar este!
- O senhor fez uma ótima escolha! Essa tela me custou dez anos de vida! — diz o pintor.
- Caramba! Dez anos? Deve ter dado um trabalhão! — diz o comprador.
- Ô se deu! Foram dois dias para pintar e o resto para conseguir vender!

Livro pra ficar rico

2009-12-02T11:34:00.000-08:00

Numa livraria, o cliente pede ao balconista:
- Por favor, queria comprar aquele livro… O “Como Ficar Milionário da Noite Para o Dia”, você tem?
- Claro, só um minutinho que eu vou buscá-lo. - responde o vendedor. Ele volta com dois livros e começa a embrulhá-los para o cliente:
- Moço, é… Desculpe, mas eu só pedi um livro! – argumenta o cliente.
- Eu sei, o outro é o código penal. Vendemos sempre os dois juntos.

2009-12-01T06:57:00.001-08:00

Velhinho safado

2009-12-01T06:53:00.000-08:00

Duas mulheres muito gostosas, verdadeiros aviões, resolveram sacanear um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se dele e uma delas pergunta:
- Oi, velhinho simpático, tudo bem? O que você faria com duas mulheres tão gostosas quanto nós duas?
E o velhinho:
- Com vocês duas, nada. Mas com quatro ou cinco, abriria um puteiro.

Bicho que come terra

2009-12-01T06:45:00.000-08:00

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta: - Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai... quentim... vermeia...? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô! O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

Carro Velho

2009-12-01T06:44:00.001-08:00

Dois amigos estão conversando quando um deles diz:
- Você sabe como eu identifico que um carro é velho?
- Não…

- É só olhar se nele tem um adesivo: “Palmeiras Campeão!”

Motivos para não ter um Gato

2009-11-27T18:08:00.000-08:00

Espertinho

2009-11-26T13:45:00.000-08:00

Um homem morreu… foi pro céu e encontrou com Deus.Curioso ele perguntou:
- Deus, quanto vale um centavo pro senhor?
Deus respondeu:
-Vale 1 milhão de dóláres!
- Deus, quanto tempo vale 1 minuto pro Senhor?
-Vale 1 milhão de anos!
Entusiasmado, o homem falou:
- Deus, me dá um centavo!!!
- Claro, espere só um minuto…

2009-11-26T13:43:00.000-08:00

Três Desejos

2009-11-26T13:42:00.001-08:00

Surpresa com o que viu, a visita pergunta ao dono da mansão:
- Mas por que o senhor guarda este par de tênis enorme nesta caixa de cristal?
- Bem, você sabe que eu fiquei rico porque numa das minhas muitas viagens ao Oriente Médio eu encontrei um gênio que me concedeu três desejos. O problema é que o gênio era meio surdo e me deu saúde, dinheiro e esse tênis aí, de meio metro…

2009-11-26T13:28:00.000-08:00

Para-Quedas

2009-11-20T15:45:00.000-08:00

Um portugues viajava de volta a portugal quando o avião começou a cair. O comandante alerta:
- O avião vai cair peguem seus paraquedas !
Após o acidente acharam o portugues morto com a mão fechada sobre o cabelo, então abriram a mão dele e la estava um vidrinho no qual estava escrito:
"PARA-QUEDAS DE CABELO"

2009-11-20T15:43:00.000-08:00

Fazer Nada

2009-11-20T15:41:00.000-08:00

Joaquim liga desesperado para seu amigo Manoel:
- Manoel! Vem correndo me ajudar! Tô preso aqui na delegacia, rapaz!
- Tá preso? – pergunta Manoel, surpreso
- Mas o que você fez?
- Eu não fiz nada! – choraminga ele, no auge do desespero.
- Ah, então não vou não!
- Não vem? Pô, Onofre... Por que não?
- Ué... Se tão prendendo quem não faz nada, vão me prender também!

Sentando no trono

2009-11-20T15:40:00.000-08:00

Dois turistas portugueses entram num museu e um deles, muito cansado, senta-se numa poltrona. O segurança do museu vem correndo e, esbaforido, e diz:
- O Senhor não pode sentar aí! Essa é a poltrona de Dom Pedro II.
- Eu sei - responde o turista
- Mas fica frio, porque quando ele chegar eu me levanto...

Estado mais colorido

2009-11-20T15:39:00.002-08:00

Sabe qual o estado brasileiro mais colorido?
É o Rio de Janeiro!
O mar é azul...
O Jardim Botânico é verde...
A governadora é Rosinha...
O comando é vermelho...
E a coisa tá preta!

2009-11-20T15:39:00.001-08:00

Guerra e Paz

2009-11-20T15:37:00.002-08:00

Na solidão da frente de batalha estão dois soldados, um mais velho e outro bem jovem, então o mais velho pergunta:
- Por que um rapaz tão jovem como você se alistou?
- Porque eu sou solteiro e gosto de guerra - diz o rapaz
- E você? O homem mais maduro suspira e responde:
- Porque sou casado e gosto de paz!

Mau Halito

2009-11-20T15:34:00.000-08:00

O rapaz tirou aquela morena fenomenal para dançar, mas assim que ela sussurrou o seu nome, ele percebeu que ela tinha um mal hálito terrível. Conversa vai, conversa vem, o rapaz já não agüenta mais e resolve tirar a dúvida:
- Desculpe-me a indelicadeza, mas o que você comeu no jantar? O seu hálito está horrível!
- Ah! É que eu tenho uma ponte aqui atrás...
- Então tá explicado! Vai ver que tem alguém cagando debaixo dela!!!

Novo Patrocinador do Palmeiras

2009-11-16T10:36:00.002-08:00

Sampa

2009-11-16T10:36:00.001-08:00

O caipira tenta convencer o amigo a ir trabalhar em São Paulo:
- Vamos lá, Zé! A vida lá é melhor!
- Vô não! Lá tem muito bandido!
- Mas lá é que o dinheiro corre adoidado!
- Mais um motivo… Aqui que ele fica parado eu não vejo nem a cor… Imagina esse danado correndo!

Cuidando do Sítio

2009-11-16T10:35:00.001-08:00

O caipira comprou um sítio no meio de um matagal e sozinho, começou a trabalhar. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos. Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou: - Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
- Vocês? - Sim, você e Deus!
- Ahh! Mas o senhor precisa ver como é que tava isso aqui na época que ele cuidava sozinho!

Boa Pessoa

2009-11-16T10:31:00.000-08:00

O caipira chega no banco e procura o gerente:
- Posso falar com o senhor?
- Claro, pois não! Pode sentar!
- Se o senhor não se incomoda, eu gostaria de que a gente conversasse ali no fundo.
- Ora, mas por quê?
- É que eu estou precisando de um empréstimo e me disseram que apesar de trambiqueiro, no fundo o senhor é um bom sujeito…

2009-11-16T10:27:00.000-08:00

Araújo

2009-11-16T10:24:00.002-08:00

Dois senhores portugueses estavam conversando em uma praça quando passou um avião... O 1º disse:
- Tchau Araujo. - O 2º perguntou:
- Como você sabe que é araujo você sabe a hora que ele ia viajar? - O 1º respondeu:
- Se no mar é marujo no céu só pode ser Araujo!

Porta do Banheiro

2009-11-16T10:24:00.001-08:00

O cidadão está no banheiro de um botequim fazendo suas necessidades quando vê algo escrito na porta, com letras bem miúdas. Força a vista e nada. Aí ele vai se aproximando, se aproximando, se aproximando e… Finalmente consegue ler: “Volta para a privada, ô otário! Está caindo tudo fora!”

Dia Mais Feliz

2009-11-16T10:23:00.001-08:00

Meus parabéns, meu rapaz! — diz o tio ao sobrinho, que vai se casar no dia seguinte.
- Tenho certeza de que daqui uns anos, você lembrará do dia de hoje como o mais feliz de sua vida!
- Mas eu só estou casando amanhã — responde o sobrinho.
- Pois é — explica o tio
- É exatamente isso o que eu quis dizer!

Tipos de Salário

2009-11-14T05:15:00.000-08:00

Cebola: Você pega, olha e chora...

Cafajeste: Não te ajuda em nada, so te faz sofrer mas você não vive sem ele!

Brasil: Você acha que um dia vai melhorar.

Futebol: É uma caixinha de surpresas!

Camisinha: Tira o seu tesão!

Broxa: Na hora que você mais precisa ele te decepciona!

Regime: Com ele você come menos.

Ateu: Você prefere nem acreditar.

Surfista: Sóóóóó....

Esjaculação Precoce: Quando entra, já acabou!

Menstruação: Vem uma vez por mes e dura menos de uma semana - isso quando não atrasa e assusta todo mundo...

Conto de Fadas

2009-11-14T05:07:00.000-08:00

Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre! Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém tentava mandar nele...

2009-11-13T12:53:00.001-08:00

Santo Devoto

2009-11-13T12:51:00.000-08:00

O padre interpela um bêbado na escadaria da igreja, pronto para lhe descascar o maior sermão, quando este lhe confessa:
- Péra aí, seu padre! Eu sou católico… E tenho muita devoção…
- Ah, é? Devoção com qual santo?
- Com dois! São Duíche, quando tô com fome e São Risal, quando tô de fogo!

Mulher Histérica

2009-11-13T12:46:00.000-08:00

No bar, o sujeito vira-se para o amigo e diz em tom apressado:
- O papo está bom, mas tenho de ir embora! Se eu chegar tarde em casa a minha mulher vai ficar histórica de novo!
- Histérica, você quer dizer?
- Não, histórica mesmo. Ela vai ficar duas horas lembrando-se de todas as promessas que eu fazia quando éramos noivos!!!

2009-11-12T10:10:00.001-08:00

Aeromoça Servindo

2009-11-12T10:09:00.000-08:00

Uma aeromoça loira chegou para um passageiro e pergunta:
- O senhor quer jantar?
E o passageiro:
- Quais são as opções?
Ao que a aeromoça loira responde:
- Sim ou não!

Matrix Style Flipbook Animation

2009-11-11T14:34:00.000-08:00